Ferris wheel
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06/17(Fri) 23:45
歯が全て
抜けていく夢を見た
口の中いっぱいの
奥歯、前歯、全て
飴みたいに転がしていた
歯を失って
口の中はその歯で一杯で
なんにも話せない
わずかに残った歯もまた
ぐらつき始める
不安。
目が覚めて
舌でぐるっと歯を確認した
歯があることに感謝した
感謝ついでに
本日一人で
インドカレー屋へ出向いた
ナンが噛みきれるって
素晴らしかった
それで
ここ数日考えていたんだけど
雨の、雨の水曜日
もう、いいかな？
誰にも
そして自分にも
特にプラスにならないような
最近は全然
頑張った文章も書けてないし
もっと
自分を変えるような事に
時間をかけなくちゃいけない
もっと広い場所に
速く、
走っていかなくちゃならない
もう若くないんだから
急がなくちゃいけない
どうしたらいいか
わかんないけど
この空間にいる意味は
ないような気がする
私が何をすべきか
考える。
素敵な人になるために
何をすべきなのかを。
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06/06(Mon) 01:11
日記
結局書けてないし
絵も全く描いてない。
昨日まで
６勤オンジャパンで
今日休みだったんだけど
午前５時前に一度起きて
それから
夕方五時頃まで
ずっと寝てた
トロンはまだ観てない
なにがしたい？
なにができる？
迷ってる時間がない。
もう若くない。
私は何をするために
生まれてきたんだろう。
このためだ！
と思えるようなことに
出会いたい。
今日は
英語の辞書の例文から
日常生活に
とても役立ちそうなものを
厳選して
みんなに紹介するよ！
『Put the money
into the bag,
or I'll blow
your head off.』
『金をかばんに詰めろ
さもないと
お前の頭を吹っ飛ばすぞ』
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06/01(Wed) 22:09
五十嵐さん
お誕生日おめでとう
元気でやってるかな
３日は
dead can danceを
日比谷野外音楽堂で
やった日だな
懐かしいな
そして３日は
トロン発売日でもあるよ
久しぶりに帰ってきていた
妹がまた
向こうへ戻った
つまんないな
働いているプラネタリウムが
改装するために
休業するらしく
その間の
短期の仕事を探してるらしい
私の職場では
ついに耐えられなくなった
上層部が
次々に辞めていく。
業務がまた辛くなる。
頑張ろう。
みんなも辛い。
もう
シロップの音楽
聴いても大丈夫かな？
聴きたいけど
聴いたら
連れ戻される気がして
ここ３年ほど聴いていない
HAPPY birthday、
元気でね。
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05/20(Fri) 18:59
憂鬱
体がグラグラするくらい
地震かな？
死にたいなんて
口には出来ない
死にたいなんて
ダサいしうざいからだ。
ただ
少しの憂鬱が
すぐに体を駆け巡って
涙腺から出てこようとする
泣いたら終わりだ
弱いヤツとか
出来ないヤツとか
思われたくない
辛いなんて
わかってもらえない
その程度で？
って思われるだけ
お祈りするのはただ
なるべく早めに
殺してください
ということ。
幸せなんかいらない。
なにも要らないから
私を消してほしい。
よくわからないけど
悲しい
涙が出て
やけになる
いいヤツになんかなれない
死ねば苦しくない。
生きるのは苦しい。
なんか、ごめんなさい。
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05/12(Thu) 13:09
やっと明日はお休み
念願の映画鑑賞にでも
繰り出そうかと思います
昨日はもう
やっぱり生きていきたくない
って気分になったけど
今日は今のところ
まだ大丈夫です
家にいるときが
やっぱりまずいとおもいます
家にいるときの自分は
悪いヤツで最低だから
自己嫌悪で
死んだ方がいいやとか
考えてしまうのです
そういえばこないだ
占いで
劇的な出会いがあります
ってなってたんですが
外出したら
出会ってしまいました
患者です。
その患者さん
まえも別のところで
遭遇しました。
運命の人じゃ
ありませんように。
写真は
草野のパソコンさんです
トロン仕様ですひゃほーい
６月３日にDVDでるので
楽しみでニヤニヤします
昨日は
普段の２倍以上の
患者さんが来たので
ぐったりでした
今日もまあまあいるけど
何事もなく過ぎますように。
なにせ今日は
占いが最悪だから。
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05/07(Sat) 13:04
ここ数日
お腹の調子が悪いです
薬忘れてショックです
素敵な人っていうのは
素敵な人になるべき要素を
中に持ってるわけで
素敵じゃない人間が
頑張ったところで
素敵にはなれない気がする
そもそも素敵ってなんだ
素敵って
自分の中では
前向きな人とか
頭いい人とか
自分の人生を
自分でコントロールしてる人
完璧な人、よりは
明確かな
完璧なんて無理
せめて素敵な人に
いや、
いいヤツに。
いいヤツは
明るい人なら
その条件を満たせそう
まずいいヤツに…
って訳じゃないか
もしかしたら
素敵な人より
いいヤツの方が
レベルは高いんじゃないかな
他人にも
自分にも優しいし厳しい人
それが素敵？
まぁまず
部屋が散らかってたら
素敵になんかなれないか。
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04/30(Sat) 13:03
４月も終わりですね
ゴールデンウィークは
どこかへ行きますか？
草野はレセプト期間なので
どこか２日間は
出なくてはなりません
１日と３日に出勤して
４日５日を休みます
予定はありませんが。
前回少々
感情に任せて書いてしまって
反省してます
いつも通り
プチ元気な草野です
なんか
英語の勉強を
始めようと思いました。
ノートパソコンを買いました
教材も買いました。
あとは手をつけるのみ。
何でも中途半端に
終わってしまうので
今回は頑張りたいです。
無理かも…
とにかく
ダメな人間から
脱却したいので
色々手を出しています
ダメ人間の鏡ですね
けど
このままでいるのが不安で
焦ってしまうので
なにかやっている感
を得るため
ちょっとやってみます
今日は最終日だから
レセ準備だ
ずっと
何か不安で怖いです
幸せになりたいです
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04/24(Sun) 11:34
知ってた？
生きるのがいやになるのは
この家に居るからだって
一人になったら
死にたくなるかもって
考えてたけど
それは違う
素直にあの人に
死ねっていいそうで
もう限界だし
親の親だから
そんなこと言えないし
些細なことで
イライラする自分が
悪いのかもしれないけど
あいつさえ居なければ
としか思えない
その周りの家族にも自分にも
うんざりだし
いい人の振りしたきゃ
してるがいいし
それでこっちに
罪悪感
押し付けられる筋合いもない
ここ３日間
久し振りに腕を切っていて
どうでもよくなった
どうせこの腕を
見せて歩くこともないし
これで
自分が押さえられるなら
誰にも迷惑かけないし
家族だって
私といて疲れるだろうし
数年のうちには
家をでなくちゃ
新しい仕事をするために
スキルを上げなくちゃ
死んじゃダメなら
そうするしかない
妹に言われた通り
自己中に生きなくちゃ
自己中を隠すから
苦しいんだから
本当のいい人ってのは
苦しまないはずだから
グズはグズらしく
クズをさらして生きる
はぁ
これからどうしよう
はやく
生きる理由を作らなきゃ
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04/01(Fri) 23:48
４か月ぶりに
ピアノを弾いた
ソファの下から
ウイスキーボンボンが
箱ごと出てきた
食べた
悲しいのが無くならない
自分が嫌で嫌で嫌で嫌で
うわーってなってしまう
涙が出てしまう
あと５０年しても
私はこうなんじゃないか
そんな気がする
希望がない
生きていくのが怖い
悪いことが起こるだけ
なんで生まれたんだろう
理由とか意味なんてないけど
なんで
なんで生まれたんだろう
なんて
考えなきゃならないんだろう
私には何にもない
めちゃくちゃな部屋で
小さくなって
泣いているだけ
だれかが
私のからだから
私のくずな魂を
抜き取ってくれたら
誰かが
私の魂を迎えに来てくれたら
“君が生まれたのは
間違いだった
君の魂は
どこかの虫に
分配される筈だったんだ”
私の身体には
新しい
人間に分配されるべき魂が
代わりに入れられて
今の魂は
夏の間
一週間だけ必死に生きる
蝉に分配される
にーにー鳴いて
頑張って生きる。
何故生きるなんて
考えてる暇はない。
脳と魂のレベルが
一致した状態になる。
私は誰なんだろうって
感じることが
度々あるのは
きっとこのせいなんだ
この魂は
間違ってこの身体に入った
この魂は
私、なんかではないんだ
携帯のディスプレイに
写りこんでる顔
誰かの顔。
見れば見るほど
誰なんだろうって想いが
強くなっていく。
私でなんか
いたくないだけか
前世は多分
ダニかナメクジかそこら辺
天日干しか
塩をかけられて死んで
次は
セミ辺りだったのに
間違えてヒトになった
なに考えてるんだろ
地震さえ怖いのに
死ねるわけなんてない
この人生そのものが
何かの罰なんだ
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03/28(Mon) 01:30
この
苦しい今の源は
私自身なんだ
ビッグバンは私自身
止めに行きたい
ビッグバンは私自身
土曜日の帰り
ロッカーで泣いてしまった
運転中も
ずっと泣いていた
自分自身にうんざりして
とても疲れた
私はどうしたら
この
死にたい気持ちから
逃れられるんだろう
腕を切ったら楽になるかな
って思ったけど
我慢して
電気を消して
これを書いてる
４月は２週連続６勤だ
これも自分の
嫌われたくないくずな性格が
招いたこと
家にいると
呼吸が苦しい
死んじゃいけない
死んじゃいけないんだ
だから
自死遺族の本を読んで
ストップをかける
私は最低だ
自分の事を大嫌いって事が
一番苦しい
皆この世界に耐えてて
自分より辛い人が
頑張ってるんだから
私はただの怠け者なんだ
残業減らすために
朝早く出ることにしたけど
一向に減らない
私が馬鹿だからだ
明日は早番だから
早く行っても仕事は出来ない
お前は残業ばかりして
ちっとも能率が上がらない
クビだ！
と言われてしまいたい
今の職場は
とても
辞められる状況じゃない
辞めていく子は凄いよな
私は嫌われたくないから
辞められない
ふと
私には農業なんじゃないか
なんて思ったりもした
なし畑復活させて
お米も作って
あんまり人と関わらない
理想的な仕事？
それはないか
人とは関わらざるをえない
仕事もし辞めて
何ができる？
私にはなんにもない。
メルトダウン。
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