Ferris wheel
[書込]
03/24(Thu) 23:01
昨日の帰り
７時半前
信号待ちをしていたら
追突されました
なんか
うー
苦しい
仕事も最近
なんかうまくいかなくて
今日は
巨大な鮫がいる海で
防波堤にくっついて
足首まで水につかって
怯えている夢
間違えて
両手首を切り落とす夢
を見た
鮫は津波のイメージかな
手首は多分
追突されたときに
ハンドルを握っていた両手が
ぎゅっと押されて
突き指に似た状態になった事
からの連想かな
不安、じゃなくて
焦燥
年を取るばかり
細胞がどんどん死んで
ガンになって
何も見えなくなって
頭痛いなぁ
事故のせいなのかなぁ
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03/22(Tue) 01:06
ルービックキューブ
５分くらいで
６面揃えられるようになった
まだまだだけど。
自分の頭の悪さ
そのせいで
すぐパニックになったり
思考が停止したりするのが
ほんとにむかつく
仕事も遅い
残業ばっかり。
頭が悪い。
頭が悪い。
小さい頃からきっと
自分で考えてこなかったんだ
そのつけが今
自分の頭の悪さに
いつもがっかりしてる
なんでこんなに
馬鹿なんだろう
ルービックキューブなんか
意味ないや
頭よくなりたい。
頭がよくなったら
きっと自信がつく
自信がつくと
前向きになって
いいやつになれる
素敵な人になれる
自分じゃなくなりたい
自分を消したい
自分でいることが苦しい
どうしたら
頭よくなるのかな
もう無理なのかな
苦しい苦しい
この苦しいは
頭のいい人には分からない
どんな努力をして
頭がいいのか？
勉強が出来る、なんて
どうでもいい
そうじゃなくて
状況の把握能力とか
そういう頭の良さが欲しい
人にどう思われるか怖くて
常にリラックス出来ない
思考回路が止まってしまう
どうしたら嫌われないか
が前に出てきてしまう
なおらない
私はなんで私なんだろ
助けて欲しい
自分の事を
全く好きになれない
好きなところがない
明日からまた仕事
素敵な人になりたい
完璧な人になりたい
本当にただ
素敵な人になりたい
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03/21(Mon) 00:08
姉の誕生日に
プレゼントした
体長45㎝の猫の人形
名前はソメゴロー
メイドインジャパンで
けっこうするんだよ
久しぶりに日記を書いたら
嫌な感じの内容になった
まぁいいか。
元素だった頃に還りたい
終末に向かうなら
トップギアで
ほどけた髪を
滅茶苦茶にしていく風
貴方とは
ふざけた話だけしていたい
猫の舌舐めずり
骨密度の下がっていく音
星空は話続ける
響く周波数ギリギリで
街と欲望のカタログ
貴方とは
ふざけた話だけしていたい
貴方とは
ふざけた話だけしていたい
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03/11(Fri) 13:45
久しぶりに平日休み
妹が来てたけど
今日帰った
胸が苦しい
母親の血圧が高くて
こないだ旅行いってる間は
血圧上がらなかった
とかいって
じゃストレスだな
って話になった
胸が苦しい
イライラする
録画しておいた
(テレビ変えたらHDDになった)
SPみてても
胸が苦しい
涙が出てくる
これを打っていても
涙が出てくる
また１人
私の少しあとに入った
派遣さんが辞める。
３月一杯。
人事もやめてヒトが変わる
職場はますます忙しくなる
ここ２ヶ月で
三人辞めている
辞めたいけど
辞めらんないだろうし
逃げるっぽくて嫌だ
なんて
嫌われたくないだけだけど
早くメール便来ないかな
ルービックキューブの攻略本
皆マジで何で生きるんだろ
どこにも居たくない
自分でありたくない
人に
ストレスを与えたくないけど
いきる限りそれもできない
自分が邪魔でしょうがない
トロンのデータ達のように
無数の煌めく立方体になって
バラバラになりたい
一瞬で。
私はいつ
素敵な人になれるだろう
私いつ
いいやつになれるだろう
何をしたらいいか
わからないから
ルービックキューブなんて
持ち出したんだと思う
もう本当に
何をすべきか
何をしたいのかわからない
正直
日記の文章を打つときが
一番楽しくて
癒されてる気がする
私はいつまで
生きているんだろう
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03/08(Tue) 13:01
届きました！
ルービック氏！
以外と軽い。
あと油汚れがある。
揚げようとしたのか
しかしまだ
攻略本が届かない
今うっかり触れば
誤作動を起こして
掌で爆発
指を失うおそれがあるので
触れないでおこうと思う
今日は
朝からアルコール患者が
怒鳴っていて
レセのプレッシャーも
相まって
頭がグラグラ
胸が詰まる感じがします
今ごはんで
車のなかにいるんですが
すぐ近くで
だれかに向かって
怒っている声がしました
だから～だっつってんだろ
このやろう！
一度きり
相手はいないか、電話か。
多分
相手はいない。
見えないなにかに
怒ったのだとおもいます
気持ちが休まりません
妄想や幻聴と話すのは
全く構わないけど
言われも無いこと
でっち上げて切れたりとか
病気だから仕方ないなんて
簡単には割りきれません
や、まてよ…
さっきの声は
私の幻聴…？
あ、また！
さっきより怒ってる。
見つかったら
とばっちり受けそう
入院患者かな
開放でいいとは
思えないんだけど。
占い通り
辞めたい気持ちが
日に日に高まる
胸が苦しい
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03/06(Sun) 23:34
やっと
６勤終わりました
あと４勤です
レセはまだ終わりません
日常の業務に追われ
なにもできません
こんなに苦しいのに
看護師達からは
下に見られているし
なにかといじめられる部署
だから逆に
仲間意識は強いかも？
母が旅行へ行き
色々やんなきゃいけないこと
あるんですが
やる気がわきません
ゴミだしとか洗濯とか
夜やらないと
朝間に合わない
めんどくさい
生きるなんて
疲れた
明日は母の誕生日
母は不在だけど
今日プレゼント買いにいった
あと
天才柳沢教授の生活
ベスト盤発売されてたから
ゲットしてみた
姉の誕生日も近いから
ずっと狙ってた商品を
ネットでゲット
気付いたらヤフオクで
カスタマイズ済の
ルービックキューブを
落札したりしていた
驚いた
腕時計がポンコツで
買い換えたかったんだけど
なかなか見つからなくて
でも最近よいのを見つけた
5800円
もともと欲しかったのは
60000円もしたから
ここらで手を打つべきか
ということで
またもや食い気と買い物に
走りまくる草野です
今日は一日
世界なんか
できるやつとやりたいやつが
回せばいいじゃないか
と卑屈な気持ちでいた
私にはできないし
私はやりたくない
姉と比べて私は。
妹と比べて私は。
だれかヒトラーの
逆をやってよ
使えない人間の
大虐殺をしてよ
頭の中がめちゃくちゃだ
めちゃくちゃな筈なのに
思考回路は
いつもの慣れた獣道をいく
私なんか死ねばいい
その答えにたどり着く方が
楽で簡単だから。
自分は何故こんなに無能か
自分はどうしたら変われるか
あれこれ考えて憂鬱になって
いやんなったら
獣道に逃げるんだ
答えはかんたんだよ
“君は死んだ方がいい”
あの曲は
ホントに素晴らしい
“君は死んだ方がいい”
私が私を一番知ってる
私がいかに最低で
いかに無能で怠惰で
いかに価値がないか
みんなは知らない。
皆が私を分かれたら
“死んだ方がいいよ”
って言ってくれる筈だから
皆は私を知らないのだ
懐かしい音楽を聴いてる
12歳の時に出会った
素敵なゲームのサントラ
出会わなくても
私は絵を描いていたのかな？
みんな、悩んでる？
みんな
一人になると
ここに居ることが怖いって
感じることがある？
みんな
いきようと思って
いきてる？
100年後には私達
100年前の人たち、に
なるんだね
こないだ駐車場に
ハイブリッド車があった
停車してるのかと思ったら
音もなく動いて驚いたよ
虫みたいだな、と思った
みんなが
虫みたいに静かな
あの車にのったら
地球も少しは
静かになると思った。
100年たったら
ヒトは宇宙へ出てるけど
生きることに関しての問いは
数ミリも進歩していない
そう思う
どう思う？
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03/04(Fri) 13:08
過去の日記を
今さら書きました
今は休憩時間。
今日はいつにもまして
オニ忙しく
皆のイライラはピークです
優しい気持ちを
すっごい力で
ズルズル引き出して
やっと笑っています
トップも人事も何もかもが
適当すぎて意味わからない
アポなしで
ウォーキングついでに
履歴書持ってきました
とか言う人入れるから
こういうことになるんだよ
なんも知らないくせに
口挟まないでくれる
医者はみーんな
病んでんだか知んないけど
二時間も三時間も
平気でおくれてきて
患者に文句言われるのは私達
最近知ったんだけど
うちの院長と副院長は
前科があって
副院長は医師免許
剥奪されてるんだよー
むかつく何もかも
やめたいやめたい
ばーかばーか
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02/21(Mon) 01:53
色々あって
日記が書けませんでした
いや
色々あったら普通
書けるんですけど。
日記を書いていない間に
パーマをかけ直したり
車検通したり
携帯が
溺死を遂げたりしました。
ここへ来なかったのは
主に
携帯溺死が原因でした
どんな水かはさておき。
保険は入っていたけど
この際なんで
携帯新調しました
しかし
トロンの着せ替えに
対応していなかったため
自分で頑張って
トロン仕様にしました
この文字を打つ画面も
ネオンでサイバー
な感じです
いつ飽きるかな
携帯を
データ復旧に出してますが
ダメならダメで
別にいーやー
車検に携帯で
２日間の内に
１３万ぶっ飛びました
職場の人にさ
休みの日は何してるの
って聞かれて
家にいるって言ったら
若いのに…
って言われました
友達とは連絡とらないの？
いないんです
的な。
もう月曜日
日曜日は１日
現実逃避してた
音楽聞いて
ＴＡＭＡＲＡやら
マトリックスやら見て
今現在
とてもブラックな気持ちの
草野さんなのでした。
このまま生きていくのが
とても不安なのです。
明日からまた
運気は低迷期に入り
もう一人新人さんが入り
その新人さんが
またもや明らかに
精神が病気っぽく
先が思いやられます
あまったれるのは嫌だから
３年は頑張らなきゃ
って思ってるけど
皆が疲れてる職場に
疲れてしまった
もっと
生きる職場にいきたい
今の職場で
私の心は死んでいて
空っぽの笑顔を振り撒いて
セクハラや理不尽に
耐えている
虚しい。
最近なんだか
生まれ変わりとか占いとか
すごい信じるようになった
責任の放棄だね
脳裏をよぎる
飛び降りる自分に
誘惑されてしまう。
頑張って私。
死んじゃだめなんだから。
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02/03(Thu) 13:08
また
理事長の
理不尽な雷がおちた
ああいうことに
耐えたり立ち向かったり
って言うのが
人生なんだったら
なんと言われようと
それがたとえば
なまけもの、根性なし
とかであっても
もう降りたほうがいい
って方を信じるよ。
生まれてきたのは何の為？
よりよい人生を築く為？
精神を鍛え成長させるため？
まさかでしょ。
それは幻想。
意味とか為とか
そんなものはない。
あると思う人が
生き残ればいい
やりたい人がやればいい。
人口は減ったほうがいいし
人類なんて
いないに
越したことないんだから
いなければ
弱者も強者もない
みんな死んでしまえ、は
怠惰な考え方だけど
それがどうしたの？
怠惰は悪だとでも？
怠惰が悪だと感じるなら
それは
怠惰になりたいって証拠で
それに立ち向かう事が善
なんて
幻想だし宗教的だ。
やめやめ
イライラすると
すぐこういう
クズなこと考えます
死んだほうがいい。
やめたいやめたい。
[削除]
01/26(Wed) 23:06
日記参照の
牛の写真。
そうだよ…
日記、書いたんだよ…
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